“A pesar de nuestro pasado o de cómo sea nuestro carácter, podemos aprovechar lo que hemos recibido, lo que hemos vivido y lo que deseamos para alcanzar mayor solidez en nuestra vida y madurez.”

No responden a nuestra más básica naturaleza egocéntrica, orgullosa y llena de importancia personal

“Los actos sobrenaturales son... es no hacer lo que naturalmente se esperaría, sino lo que sólo quien ama hace por su amor y por su calidad moral.”

Un equilibrio difícil de lograr, porque el ser humano establece una relación de mutua cooperación que impone cierta renuncia a lo que cada quien quiere

«Las personas de “tipo líquido”, como les denominamos adoptando el término de Bauman, son las que prefieren la libertad por encima de la seguridad. Y esperan que todo se les adapte y los contenga, así como el recipiente al agua.»

“El hombre abusó del poder, la mujer reclamó al extremo de invadir territorios masculinos, su derecho y su libertad, de ir, de venir, de pensar. El problema hoy es que ya no se sabe quién se ocupará de qué territorio, lo cual da inestabilidad, fragilidad a las actuales relaciones...”

Una forma de desconexión que ausenta a la persona de su realidad, de sus relaciones y de sus compromisos

“No hay tampoco la pastilla que cure todo sin nuestra cooperación en los cambios de vida que debamos llevar a cabo para que pare el sufrimiento.”

De nosotros depende el sentido que demos a nuestra vida

« “Ahogarse en un vaso de agua” es concentrarse en un aspecto de la vida que nos resulta abrumador y volverlo tan dramático que parece que la vida misma pierde sentido, cuando eso no es cierto. »

Hay que saber cómo enfrentar un problema, tener tacto en el dónde y cuándo; además, es indispensable estar dispuesto a escuchar

La obsolescencia programada tiene innumerables repercusiones, pero nosotros nos enfocaremos en el impacto que tiene en la vida mental y emocional del ser humano. Empezaremos por definir el término: Obsolescencia es una actividad en la que se clasifica todo como obsoleto, es decir, como aquello que pasa a ser inútil, en desuso, anticuado, desactualizado  por la llegada de algo nuevo, mejor, o con ciertas innovaciones. Lo obsoleto es lo pasado de moda.

La psicoterapia es una herramienta para hacerlo; sólo viviendo el proceso podremos expandirla

“Hacerse responsable del impacto de mis acciones y reacciones en los demás y cómo puedo ser cómplice de enfermedad o de salud, de amor o de odio, de un círculo de violencia interminable o de un amor entrañable, es parte de la capacidad de darnos cuenta de nuestra influencia.”

Las personas que saben aprender pueden modificar con más facilidad las áreas de su carácter que los atoran en la vida

“Es tan fundamental comprender lo vital de esta vocación, esa parte que se está muriendo con la ‘reforma educativa’ que tanto daño ha hecho a la educación y tanto provecho ha dado a unos cuantos y al gobierno al que, después de todo, le favorece más tener borregos que gente pensante.”

No hay manera de escaparse de la gran influencia que la madre tiene sobre sus hijos

“Gran parte de los problemas emocionales, de los patrones inconscientes en los que se busca reconstruir, resignificar, corregir internamente “las fallas en nuestro desarrollo” son originados en la relación con la madre.”

Es una mutilación que vuelve vacía nuestra vida íntima

“Las personas con miedo a sentir sus emociones presentan anomalías en sus relaciones, que van sobre todo en orden a evitar la intimidad por la estimulación emocional que conlleva el contacto con otra persona.”

Comprender y ayudar a las personas con miedo a sentir sus emociones es una de las grandes labores de la psicoterapia. Recorrer las oscuridades de nuestra mente y nuestra emotividad con la compañía de “un profesional” implica un doble reto: la posibilidad de generar dicha relación de ayuda y comprensión, y el poder enfrentar las vicisitudes del recorrido propiamente dicho.

El miedo a sentir y en consecuencia, el desconectarse emocionalmente es una mutilación que vuelve vacía nuestra vida íntima. Es necesario recurrir a un tratamiento psicoterapéutico para enfrentarlo, así como para crear las pautas de relaciones sanas, en las que tengamos un dominio no coercitivo de nuestras emociones y que podamos expresarlas espontáneamente y cuando son más complejas o disruptivas, entonces saber contenerlas y expresarlas proactivamente.

En el consultorio se encuentra frecuentemente el problema de que las personas no toleran una emoción desenvolviéndose dentro de sí mismas o que si anticipan que va a desenvolverse, sienten desesperación, ganas de huir, de aislarse, de insensibilizarse o de cortar con la actividad que están realizando o de llevar a cabo un acto que cambie drásticamente el curso de la situación vivida.

Incluso en el consultorio, cuando las personas de este tipo (si es que representan un tipo particular) son llevadas mediante técnicas psicocorporales a desenvolver una emoción, manifiestan los mismos síntomas que ellas habían reportado les ocurren cuando en su vida cotidiana amenaza una emoción con hacer irrupción o cuando ésta comienza a sentirse. Algunas personas sienten las emociones como molestias somáticas, esto es, como sensaciones corporales desagradables que luego se cronifican hasta convertirse en un padecimiento físico, cuando al principio no lo eran.

Las personas con miedo a sentir sus emociones presentan anomalías en sus relaciones, que van sobre todo en orden a evitar la intimidad por la estimulación emocional que conlleva el contacto con otra persona.

Esta angustia anticipatoria a una emoción, generalmente es referida como miedo, miedo de perder el control, de volverse loco, de quedar aislado, o de padecer reacciones físicas desagradables como vómito, náuseas, dolores de cabeza tipo migraña, palpitaciones, asfixia, excesiva salivación, inflamación del abdomen, opresión en el pecho, parpadeo excesivo, nublamiento de la conciencia y falta de control en funciones motoras básicas.

En algunas ocasiones consideran estas reacciones tan peligrosas como que pudieran acarrearles la muerte, o aislarlos para siempre del contacto con los demás.

Pero no todo es esta especie de ataque de pánico. Algunas personas parecen normales pero se desconectan emocionalmente en sus relaciones, de manera que parecen insensibles, ausentes o demasiado aislados o tímidos. Es porque tienen miedo a sentir intensamente la conexión con otra persona lo que acarrea la sensación para ésta de que la relación no le importa, que no se abre, que no se compromete o que está ausente emocionalmente, lo cual resulta cierto.

Estas personas suelen tener miedo de lo que pueda acontecer en una relación si las emociones fluyen libremente, desde el rechazo hasta la agresión pueden ser temidas o el amor puede ser evitado para no sufrir la temida perdida del ser amado. También suelen tener miedo a sus propias reacciones emocionales. Así que evitan el contacto para no correr el riesgo de perder el control y sufrir.

El miedo a sentir es en el fondo el miedo a sufrir y debe ser atendido en consulta dado que limita mucho la vida emocional y amorosa de quienes lo padecen. Es necesario aprender a manejar nuestras emociones, por eso consulta a la psicoterapeuta.

*Mtra. Ruth Holtz, Terapeuta psicocorporal, Analista bioenergética, Psicoterapeuta psicoanalítica. Orientadora cristiana. Informes y citas, días y horas hábiles a los tels. 3 30 72 54/044312 154 1940

Correo electrónico: Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo.                www.facebook.com/crecimientoemocionalintegral

Hay individuos brillantes que les va mal o no salen adelante, gente que parece tener gran potencial y siempre están posponiendo sus planes de prosperar, hay quienes se enfocan en su depresión o en sus problemas y las oportunidades se les van de las manos. ¿Qué podría estarle pasando a algunas de estas personas?

El verdaderamente edificante debe ser una forma de vínculo que nutra y favorezca a ambas partes

“No hay persona que crezca más y ensanche más su alma que aquella que ama de la manera más plena posible. Es en el amor que se muestra quienes somos…”

Nuestro tiempo está lleno de Greys, de personas que vivieron infancias terribles y que no sanan

Está película disfraza lo malo de bueno y es confusa en su mensaje, pero al fin y al cabo retrata parte de las miserias humanas. Ninguna violencia está justificada.

Una forma de crecer, de adquirir el valor para enfrentar con honestidad nuestras debilidades y mejorar nuestro carácter

Necesitamos aprender a manejar mejor nuestro carácter, a modificar lo que se torció por motivos de dolor o por nuestra actitud y temperamento, es decir por esas cualidades únicas que nos definen como únicos y que quizá en cierta área sean innatas o genéticamente heredadas.”

Tomar decisiones es asumir un compromiso con aquello que se elige y aceptar las consecuencias

“Lo nuevo puede retarnos a ser como no habíamos sido y poner a prueba nuestros recursos internos. Pero eso es crecer. Deberíamos de ser más decididos y determinados para actuar y cambiar donde es preciso en nuestras vidas, en nuestra familia y sociedad.”

Cada uno elige cómo camina y si lo vuelve una vía corta, una pequeña vereda que va por donde no va nadie o por donde van todos

“La constancia, el compromiso y la disposición a pagar el precio que implique así como las consecuencias en la modificación de nuestro modo de vida son los ingredientes principales para lograr nuestros propósitos.”

Es una manera en la que nuestro cuerpo se hace cargo de la reacción emocional reprimida

“En la vida no siempre es fácil reflexionar acerca de lo que sentimos o de lo que nos pasa. Para lograrlo necesitaríamos tener la decisión de enfrentar el dolor que traemos dentro y estar abiertos a aceptar la realidad por más cruda que sea.”

Se nos vuelve a presentar como una oportunidad favorecida por el tiempo

“Este es un momento de evaluación personal que puede decidirnos a iniciar un proceso de conocimiento de uno mismo, de asimilación de verdades que no habíamos podido aceptar y de dejar atrás viejos resentimientos para abrir las puertas al amor real y verdadero.”

Es necesario que nos demos cuenta que la vida sigue y no podemos estancarnos

Los seres humanos solemos seguir inertemente por el mismo camino. Acaso somos muy complacientes y nos gusta la comodidad. Los cambios nos agobian porque nos obligan a sacar recursos internos tal vez sin usar. O inclusive a reconocer nuestros errores, abrir la mente y estar dispuestos a experimentar las cosas de diferente manera. Siempre andamos buscando el siempre igual y el nunca cambies. Si nuestra pareja, nuestros amigos o nuestros hijos cambian, nos desestabilizan.

Es necesario ceder y acoplar nuestros intereses, nuestras metas y nuestras preferencias para formar una relación con el otro

“Para generar una relación de amor es necesario ceder y acoplar nuestros intereses, nuestras metas y nuestras preferencias para formar una relación con el otro.”

Ubicar las defensas para sentir nuestras emociones y cambiar patrones fijados

Hablar de lo desagradable, traumático o enfermo en nosotros es algo que puede ser doloroso

Iniciar un proceso psicoterapéutico es  atreverse a recibir ayuda, lo cual puede no ser fácil para algunas personas. Y es que en cuestiones mentales y emocionales podemos creer que todos deberíamos saber qué hacer y resolver cada quien sus problemas. Además, tratándose del área más vulnerable de cada uno, podemos querer evitar compartir nuestra intimidad y así resistirnos a recibir ayuda.

La gente acude, principalmente, para dejar de sufrir inútilmente por aquello que no ha superado

La psicoterapia es una opción de atención especializada para tratar con nuestros problemas emocionales, mentales y trastornos del estado de ánimo. 

Es ese grado de madurez en el que tenemos dominio sobre nuestra vida y somos soberanos sobre nuestras circunstancias

Generalmente luchamos mucho por ser libres. Si somos niños no queremos que nos eviten hacer lo que queremos. Si somos adolescentes nos rebelamos ante la autoridad para imponer lo que nosotros creemos más importante. Pero de adultos podemos empezar a sentir que ser libres es una gran falacia.

Debemos sentirnos capaces de sobrellevar las consecuencias si algo no resultara del modo que esperábamos

Asumir la responsabilidad de nuestras decisiones y acciones, pensamientos y sentimientos, convicciones y creencias.

Es un compromiso que no se puede abandonar por capricho, por intolerancia o por las dificultades inevitables de la vida

“Amar verdaderamente y con madurez implica ser capaz de aceptar crear lazos con alguien, poner a ese alguien en lugar prioritario, abrir el corazón y compartir lo más hondo de nuestro ser, tener fe en el futuro y no dejar de sembrar cosas positivas para que el amor se mantenga vivo y disfrutarlo.”

También depende no sólo de que ame sino de que mi capacidad de amar sea cada vez mayor y que mi amor sea más maduro

Implica aceptar que lo he convocado, que tengo lo que quiero

“Nuestra forma de ser se ha ido gestando con todo lo que nos ha pasado, lo que hemos decidido y lo que hemos absorbido de otros. Todo lo que nos pasa tiene sus raíces hundidas en nuestro pasado…”

Si vives soledad, desamor, mentiras, violencia es importante que reconozcas qué semillas sembraste que produjeron eso

Reflejan los problemas mentales, emocionales y morales, así como temores y frustraciones en la vida

“Es como una droga de la que se huye, pero a la que finalmente acaba entregándose aquella persona trastornada por este padecimiento. Es necesario romper el círculo vicioso y dar la cara a los problemas, a las limitaciones y resignarse a lo que no puede ser, a lo que no se puede controlar, a lo que no se puede arreglar, a lo que no se puede llegar a realizar.”

No sólo son energías que emergen de nuestro interior, también son formas de comunicación con los demás

Forma al género humano y no podemos refugiarnos en falsos feminismos e ignorar este hecho

“La salud emocional, los valores asentados en el amor que atesoramos dependen de la forma en que nuestra madre nos tuvo, si nos quiso o no y la manera en que asumió o no su rol de madre.”

Los motivos y razón de actuar de alguien pueden ser totalmente diferentes a los que nosotros supusimos

“Lo que para unos es una pesadilla, para otros es algo sin importancia y para otros es una invitación a dar más de sí mismos. Nuestro carácter es a veces como unos lentes que nos ponemos y que distorsionan la realidad que percibimos.”

Ser sexuados no se elige, necesitar sentir placer y goce del cuerpo tampoco

La vida que vibra en nuestro interior nos impulsa al contacto, al placer, a la búsqueda de satisfacción en muchos niveles, desde el más básico que es la lucha de nuestro organismo por reproducirse, hasta los anhelos más profundos de amar y ser amado, de sentir y ser sentido y de gozar y ser gozado en el contacto piel a piel.

Somos libres para movernos en un mundo con reglas

“El mismo cuerpo nos muestra que el sexo está hecho para el amor. La descarga de energía en el orgasmo queda incompleta si no hay amor. Produce estrés y un vacío por la ternura que del corazón no fluye.”

Un espacio para definir nuestra individualidad y buscar nuestra libertad y autenticidad

“Es fundamental saber que lo que una psicoterapia tiene que hacer por ti es llevarte a un callejón sin salida donde lo único que te queda es cambiar.”

Necesitamos expresar lo que sentimos, para que cobre forma lo que está innombrado y oculto

“Se trata de recordar el pasado doloroso, entender nuestra participación, perdonar y dejarlo atrás para vivir sin miedo, sin resentimientos y sin los fantasmas de entonces que retornan porque nosotros mismos los convocamos en nuestra situación actual por algo que no resolvimos.”

Es por donde nos atrapan, nos controlan o por donde podemos perdernos

“El sufrimiento viene porque el deseo no para. Ser curados de nuestro propio deseo es imposible. Es el mismo deseo que nos hace vivir. Pero nunca podemos llenar todos nuestros deseos.”

Hay gente que va por la vida sin hacer conciencia de lo que siembra

“Aceptar la responsabilidad que tenemos sobre lo que nos acontece es la llave para cambiarlo.”

Se puede convertir en una conducta compulsiva e irracional

“La adicción a las compras es esta necesidad de llenar un vacío, de ‘sentirse mejor’ o de ‘distraerse’ yendo a comprar, evitando así el ocuparse de los problemas emocionales que se experimentaban de momento.”

Puede en el fondo reflejar nuestra hostilidad y resentimiento

“Es mejor que cada uno de nosotros examine profundamente al crítico que lleva adentro y empiece a aclararse a sí mismo para qué necesita enfocarse en lo que los demás hacen mal.”

“Quienes tienen el amor propio reducido suelen tener mal carácter, se vuelven fáciles de lastimar. Esto retroalimenta su mala reacción, e incrementa el amor propio herido, en un círculo vicioso que aumenta las malas reacciones.”

No podemos tenerlo todo; si nos concediéramos todo, sería un caos, entraríamos en conflictos irreconciliables

"Sea como sea que vaya creciendo y evolucionando en mi vida, debo saber ser feliz con lo que tengo delante y apreciar cada cosa que tengo, y sobre todo ‘cuidar’ lo que tengo.”

Fundamental, conocer nuestras genuinas necesidades y no andar buscando llenarnos de lo que no llena

“Nuestro interior es como una olla para llenar con ciertos alimentos que preparados allí han de nutrirnos a nosotros y a los que nos rodean. Si lo llenamos de cosas vanas, eso es lo que daremos a manos llenas.”

La generosidad es también más profunda que sólo tener una fiesta en la que nos juntamos

“Para algunos padres se ha vuelto algo difícil de sostener, dado que los deseos de los niños ya no son una pelota, una muñeca o una bicicleta. Las consolas, los videojuegos, la computadora, la Tablet, el iPad, el Smartphone, y todo tipo de juegos electrónicos son económicamente un gran peso.”

Se reproducen los patrones de comportamiento y se copian las maneras del progenitor con el que nos identificamos más

“Para evitar que nuestros hijos reciclen nuestros problemas lo mejor es resolverlos. Y luego ayudarlos a percatarse de que no deben seguir nuestros malos pasos. Es difícil porque lo que se enseña a los hijos no es lo que se dice, sino lo que se predica con el ejemplo.”

La forma en que la pareja se acopla, el amor y el deseo, elementos decisivos para sortear dificultades

Compartir la vida con alguien no es sencillo. Surgen los conflictos por las diferencias de opinión, los desafíos de cada día confrontan a la pareja en la forma en que cada quien participa para enfrentarlos.”